Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Citata:

Cituoju: Bitute1219 Vyras baigia per 3 min ir nulipdamas su pasididziavimu sako: -Kai gerai moki, iilgai netrunki.

tas damushe galutinai

Citata:

Cituoju: Bitute1219 Vyras baigia per 3 min ir nulipdamas su pasididziavimu sako: -Kai gerai moki, iilgai netrunki.

prie prikolo, moto sese, ziuriu

Dar keli:

Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte.
Žmona: -Tai ką, kojas reiks žergt?
Vyras: - O ką mes vazos neturim?

...Draugai jį vadino krokodilų medžiotoju. Tiesiog jis susidraugaudavo tik su pačiomis baisiausiomis merginomis.

Taaaaks....
Miesto gatvėmis didžiuliu greičiu skrieja "poršas". Vairuoja naujasis lietuvis, patenkintas. Na, policininkai pamatę, iškart ima vytis. Vejasi vejasi.... Kažkaip netyčia "poršo" vairuotojas pastebi, kad iš paskos važiuoja policininkai, ir nusprendžia sustoti.
Prie "poršo" prieina policininkas, prisistato ir paprašo dokumentų. "Poršo" vairuotojas paduoda dokumentus, policininkas pasižiūri ir sako:
- Tai ponas vairuotojau, tai jūs ką tik dvi sankryžas pervažiavote degant raudonam šviesoforo signalui. Be to du kartus kirtote ištisinę liniją. Ir, gaila kad nespėjom pamatuot, tačiau jūs akivaizdžiai viršijote leistiną greitį.
"Poršo" vairuotojas:
- Tu, žalias, tu paklausyk, aš dėl raudonos šviesos - nesiginčiju. Reikia - be bazaro sumoku. Bet jei greičio nematavot, tai už greitį aš nemokėsiu. O jei už greitį nemokėsiu, tai ir už linijas nemokėsiu! Nes tokiu greičiu važiuojant visos punktyrinės kaip ištisinės atrodo...

Eina vyras namo... Iš komandiruotės grįžęs, pavargęs visas... Jau galvoja apie tai, kaip jį žmona pasitiks, jau džiaugiasi... Bando atidaryti duris. Neatsidaro. Bando atrakinti - neatsirakina. Bando skambinti - nieks neatidaro. Beldžiasi. Nulis efekto. Garsiai beldžiasi - bute tylu. Spardo į duris - tylu... Iš visų jėgų spardo, bando įsilaužti... Iš buto - jokio garso. O JUK ŽMONA TAI TURI BŪTI NAMIE !!! Aprimsta vyras šalia durų, nuliūdęs... Ima mastyti apie gyvenimo prasmę... Ir tada atsidaro gretimo buto durys, pro jas iškiša galvą tokia vriedna šlykšti bobulencija, ir sako:
- O tu ragais, ragais pabelsk !

Plaukioja valtyje seimyna-zmonike,vaikas ir vyrs,kuris zvejoja.Pliupt-pagauna auksine zuvele,ta -"jei paleisi,ispildysiu po1 jusu nora..."

Vaikas: noriu eziuko,eziuko noooriu!
Tevas: pyzdu ta eziuka!
Mamka:patraukit eziuka,patraukit ta eziukaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!


Rusiskai,kaip visada,skamba geriau

Privaziuoja naujasis lietuvis prie senuko,kuris deda signalizacija i sena sena "Pobieda". Klausia senuko: kam ,seni,i ta trandalieta signalke dedi,negi kas vogs? Seniuks jam: Jusu tai vagia,o pas mane pasikt lipa...

Nu virsune. As tokius anekdotus pasakojau kai buvau 4 metu.

Citata:

Cituoju: Rasa Nu virsune. As tokius anekdotus pasakojau kai buvau 4 metu.

Tai tau gerai As dziaugiuosi,kad ir tokius zinau

o tai Rasa gal geresniu zino ?

Cia LT radom toki zenkla
 

Moteris su vyru ilgai taupė, kad nusipirktų krištolinį šviestuvą.
Pagaliau susitaupė, nusipirko. Tą dieną sėdi, valgo ištaigingus pietus,
gurkšnoja alkoholį ir moteris paprašo vyro, kad jis šiandien tą šviestuvą
pakabintų, ir jis sutinka. Pasistatė vyriokas ant stalo taburetę, atsistojo
ant jos ir kabina su šeimyniniais triusikais (ten pas juos namuose
taip priimta vaikščiot). O žmona žiuri į jį iš apačios ir pamato, jog iš po
šeimyninių vienas kiaušukas išlindęs. Galvoja, kad visai nieko būtų
sprigtelt per tą kiaušą na ir ką, sprigteli, o vyras išsigąsta, krenta ant
žemės su visa taburete ir šviestuvu. Atsistoja, šviestuvo kelios dalys pas jį
rankoj. Moteris galvoja - dabar užmuš... O jis ir sako:
-Blia kaip elektra nutrenkė, tiesiai i kiaušius, gerai, kad neužmušė.

Mokytoja uždavė vaikams namų užduotį, sužinoti, iš kur randasi vaikai. Namie Petriuko tėvas pasakė, esą išdrožęs jį iš bulvės. Kitą dieną Petriukas įsimetė bulvę į kuprinę ir išėjo į mokyklą. Pamokos metu mokytoja klausia, ką vaikai sužinojo iš tėvų.
- Vaikus atneša gandras...
- Vaikus randa kopūstuose...
- Vaikus perka ligoninėje...
Atėjo Petriuko eilė, jis ir klausia mokytojos:
- Ar galiu išsitraukti ir parodyti?...

Citata:

Cituoju: rionatas Moteris su vyru ilgai taupė, kad nusipirktų krištolinį šviestuvą. Pagaliau susitaupė, nusipirko. Tą dieną sėdi, valgo ištaigingus pietus, gurkšnoja alkoholį ir moteris paprašo vyro, kad jis šiandien tą šviestuvą pakabintų, ir jis sutinka. Pasistatė vyriokas ant stalo taburetę, atsistojo ant jos ir kabina su šeimyniniais triusikais (ten pas juos namuose taip priimta vaikščiot). O žmona žiuri į jį iš apačios ir pamato, jog iš po šeimyninių vienas kiaušukas išlindęs. Galvoja, kad visai nieko būtų sprigtelt per tą kiaušą na ir ką, sprigteli, o vyras išsigąsta, krenta ant žemės su visa taburete ir šviestuvu. Atsistoja, šviestuvo kelios dalys pas jį rankoj. Moteris galvoja - dabar užmuš... O jis ir sako: -Blia kaip elektra nutrenkė, tiesiai i kiaušius, gerai, kad neužmušė.

Moteris: Viešpatie, JIS palieka, palieka mane! (Verkia)
Protas: Pozityviau, pozityviau mąstyk!
Moteris: Kur jau čia pozityviau ? Daiktus renka, bjaurybė!
Protas: Neverk, šypsokis! Paslaptingai šypsokis. Ir nemojuok čia rankom, kaip malūnas!
Moteris: Bjaurybė, lagaminą krauna! Padorus vyras išeidamas tik kojines ir
apatinius pasiima, o šitas bjaurybė dar ir marškinius pasiima! (verkia)
Protas: Šypsokis!
Moteris: Gal pult jam ant kaklo?
Protas: Kvailė!
Moteris: O gal pult prieš jį ant kelių?
Protas: Kvailė!
Moteris: O gal jį tą-aną?
Protas: Ką ,,tą-aną"?
Moteris: Nu... Su keptuve per galvą?
Protas: ?
Moteris: Paskui maitinsiu vargšelį buljonu... Taip kokius 2 mėnesius... Gal
pripras ir neišeis?
Protas: O jeigu neapskaičiuosi? Užmuši?
Moteris: O tai ką tada daryt! Pasakyk, jei toks protingas?
Protas: Šypsokis!!!! Ir mąstyk pozityviau?
Moteris: Nu ir ką gi čia galima rasti pozityvaus? Aš liksiuuuu vienaaaa!
(verkia)
Protas: Šypsokis!!!! Visų pirma, ne viena, o laisva moteris?
Moteris: Nu ir kokiems galams man ta laisvė?
Protas: Šypsokis!!!! Laisvė ?Ttai puiku: tu visą laiką skirsi tik sau!!
Moteris: O kam? (valosi nosį)
Protas: O tam ! Brazilų kalbą išmoksi! Juk visą laiką svajojai serialus
originalo kalba žiūrėt. Užsirašysi i šokių pamokas!
Moteris: Aha, laiko gi vis neturėjau...
Protas: Pati tvarkysi finansus be jokią kvailų amerikoniškų meškerių pirkimo
ar amžinų mirusios mašinos remontų!
Moteris: Aha, dar kailinukus nusipirksiu ir basutes... nu tas... tas su
kaspinėliu... (valosi ašaras)
Protas: Su tuo vaikinu iš juridinio skyriaus pavakarieniausit. Juk jis į
tave taip žiūrėjo...
Moteris: (Šypsosi) Aha, eisim i restoraną, jis jau siūlė ne kartą.
Kailinukus apsirengsiu, basutes su kaspinėliu... (Šypsosi mįslingai)
Protas: Niekam nereiks gaminti, nei skalbti....
Moteris: Tik manikiūrai, pedikiūrai, kaukės ir masažai! (Šypsosi iš laimės)
Išvažiuosiu į kokią nors kelionęęę... (Svajoja) Oi, kaip gyvensiu!
Pergalingai šypsosi) Oi !
Protas: Kas?
Moteris: Jis klūpi ant kelių ir bučiuoja kojas! Sako, kad niekada tokios
neras... Prašo atleist... Nori pasilikt!
Protas: Oi!!
Moteris: O kaipgi laisva moteris? (verkia) O kaip gi šokių pamokos?
Kailinukai ir basutės? (rauda) Ir vaikinukas iš juridinio skyriaus?
Protas: Pozityviau, pozityviau mąstyk!

PASKUTINIAI ZODZIAI PRIES MIRTI

* Boingo ekipazo: "Ten kazkokia lempute pradejo mirkciot - aij, bala jos nemate..."

* Astronauto: "ne, viskas gerai! Deguonies turiu dar penkiolikai minuciu.."

* Vairuotojo: "Jeigu tas kiaule neperjungs i artimasias, as, bbliaat' taip pat nejungsiu!"

* Girto vairuotojo: "Prakeiktas stulpas! Pasitrauks jis pagaliau is kelio kada nors."

* Autosaltkalvio: "Siek-tiek nuleisk platforma..."

* Ekskavatoriaus masinisto: "Koki cia mes cilindra uzkabinom? Paziurekim..."

* Vairuotojo zmonos: "Vaziuok, desinej nieko nera!"

* Alpinizmo instruktoriaus: "Velniai rautu! Penkta karta rodau: tikrai patikimi mazgai risami taip"

* Zoologo: "Si gyvate mums zinoma. Jos nuodai zmogui nepavojingi..."

* Isminuotojo:"Viskas. Tikrai raudonas. Kerpu raudona."

* Bombonesio, skrendancio virs prieso teritorijos, piloto: "Vau! Tai bent fejerverkas!"

* Chemiko: "o jeigu mes tai truputi pakaitintume.?"

* Chemijos mokytojo: "Vaikai! Sis bandymas visiskai nepavojingas!"

* Studentas-chemikas: "Profesoriau, patikekit, tai tikrai idomi reakc.."

* Stogdengio: "nei vejelio siandien..."

* Seklio: "Viskas aisku, zmogzudys - jus!"

* Diabetiko: "tai buvo cukrus?"

* Zmonos: "Vyras sugris tik ryta."

* Vyro: "Na.. brangioji... tu juk ne pavyduole."

* Naktinio vagisiaus: "Eime. Ju dobermano grandine iki cia nesiekia.."

* Isradejo: "taigi, pradesim bandymus..."

* Autoinstruktoriaus: "Puiku. Dabar pabandyk savarankiskai."

* Egzaminatoriaus automokykloje: "Sustokit, prasau, cia prie krantines!"

* Parasiutisto: "SU-PIS-TI KANDZIAI!!!"

* Burio vado: "Cia 10 kilometru spinduliu nei gyvos dvasios...."

* Mesininko:"Petrai, pamesk man ta peili!"

* Pesciojo: "Bet juk man zalia!"

* Restorano kliento: "Suvalgysiu karbonada su grybais."

* Teismo antstolio: "... pistoletas taip pat konfiskuojamas!"

* Gelezinkelininko: "Nesijaudink, tas traukinys vaziuoja gretimais begiais!"

* Medziotojo: "Chmm, tas tigras gana greitai arteja..."

* Naujoko su granata: "Iki kiek, sakot, turiu skaiciuoti?"

* Didvyrio: "Kokia dar pagalba!? Cia jie tik trys..."

* Budelio: "Kilpa verzia? Jokiu problemu-tuoj patikrinsiu..."

* Senos senmerges (labai senos senmerges): "Ooooo! Neeee! Oooooooooch!!!"

* Uzkandines seimininko: "Jums patiko?"

* Sunkvezimio vairuotojo: "Sitas senas tiltas stoves dar 100 metu!"

* Liutu dresuotojo: "Kaip tai? As maniau, kad TU juos paserei!?!"

* Naktinio sargo: "Ei, kas ten?"

* Vairuotojo:"Rytoj reikes vaziuoti pasitikrint stabdzius..."

* Policininko: "Sesi suviai. Jis iseikvojo visus patronus..."

* Prezidento sunaus: "Teveli, o kam tas raudonas mygtukas?"

* Formules 1 lenktynininko: "Idomu, ar mechanikas dar nesuuode, kad as su jo zmona..?"

* Fotografo: "tai bus sensacinga nuotrauka!"

* Trenerio: "..ir visi kartu metate ietis i ta puse!"

* Studento: "Einu i valgykla!"

* Zasies: "Oooo, kaledos..."

* Tarzano: "Koks suskis apsiko liana!"

* Turisto: "Viena bilieta i Majami, prasom!"

* Banginiu medziotojo: "Uzkibo!"

-Ei,mergaitės,gal jus pavežti?
-Mes jau ne mergaitės, mus jau vežė

MINEDAS NORMALUS BACHURAS BUTU JEI NEBUTU GAIDYS

Citata:

Cituoju: kesa MINEDAS NORMALUS BACHURAS BUTU JEI NEBUTU GAIDYS

vot sito isvis nesupratau

Pora važiuoja automobiliu. Vyras žmonai:
- Klausyk, manrods, mūsų dešinys posūkis neveikia; aš įjungsiu, o tu iškišk galvą, pažiūrėk.
Žmona (iškiša galvą pro langa):
- Veikia, neveikia, veikia, neveikia

Citata:

Cituoju: Cyan Pora važiuoja automobiliu. Vyras žmonai: - Klausyk, manrods, mūsų dešinys posūkis neveikia; aš įjungsiu, o tu iškišk galvą, pažiūrėk. Žmona (iškiša galvą pro langa): - Veikia, neveikia, veikia, neveikia

Turbūt žmona, kaip kas pasakytų, blondinė buvo.

Kaip atsakyti į klausimą : kaip gyveni?

1.-Kaip vištidėje: kiekvienas stengiasi nutūpti auksčiau,įkirsti artimui, apdergti žemiau tupinti ir nežinai kuriame kampe tave gaidys prispaus.

2.-Kaip kandis: paltą suvalgiau, dabar valgau kelnes.

3.-Kaip pasakoje: uošvė-ragana, žmona-gyvatė, dukra—varlė karalienė, žentas-Jonelis kvailelis,o kaimynė-karalaitė gražuolė.

4.-Kaip nuotaka pirmąją naktį: žinau, kad kažkas bus, tik nežinau kiek ilgai tai tęsis.

5.-Kaip gilė: nežinai koks vėjas ir kur tave nupūs, kokia kiaulė tave suės, o pasiskųsti nėra kam-aplink vieni ąžuolai.

6.-Kaip šuo: grandinę nuėmė,šeimininko nėra, būdą privatizavo, bet už tai loju kada noriu,kiek noriu ir ant ko noriu.

7.-Kaip hareme.Žinai,kad išdulkins,bet nežinai kada.

8.-Įvairiai.Kai blogai – nuveža į ligoninę, kai gerai- į blaivyklą.

9.-Netolygiai : jeigu turiu duonos, neturiu sviesto, kai turiu sviesto – neturiu duonos.

-O kaip tu gyveni?

Parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį
eina vaikinas. Jautrios širdies jis ir klausia, dėl ko tos ašaros:
- Ko gi dabar raudate, dieduk?
- Aš myliu 25 metų merginą...
- Hmm... Ir kas čia bloga?
- Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą prieš jai išeinant į darbą mes mylimės.
Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės...
- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis.
- Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš darbo
vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį...
- Tiesa pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi
šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?!
- Aš pamiršau, kur gyvenu!..

virukas pagavo auksine zuvele ir praso savo noro:

-Noriu 8 juostu; autostrados iki Havaju;..
-Gal durnas?
-Tada noriu suprasti moteris.
-Kiek sakei juostu;?

Citata:

Cituoju: min2x virukas pagavo auksine zuvele ir praso savo noro: -Noriu 8 juostu; autostrados iki Havaju;.. -Gal durnas? -Tada noriu suprasti moteris. -Kiek sakei juostu;?

Žmona vyrui piktai:
- Neišmanau, kaip galima visus savaitgalius praleisti alaus bare..
- Tai kam kalbi apie dalykus, kurių neišmanai?

85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė:

"Jūs ramiai parsineškite namo ir atneškite rytoj analizei savo spermos.".

Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su absoliučiai tuščiu indeliu. Kai daktaras paklausė, kas atsitiko, senukas papasakojo:

"Žinot, daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka - nieko... Paskui bandžiau kaire ranka - vis tiek nieko...

Tada paprašiau žmonos, kad padėtų: jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka - vis tiek nieko... Paskui mėgino burna - pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis - vis tiek nieko. Mes netgi pasikvietėm kaimynę - ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp kelių - vis tiek nieko...."

Daktaras buvo šokiruotas: "Jūs dar pasikvietėt kaimynę ?!?!...

"Aha," - atsakė senukas.... "Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainio...."

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

Nepyk, kad nepadėjau tau nuskinti braškių, bo labai užsimaniau su šeima
pailsėti Palangoj. Ketvirtadienį sėdau į savo mašiną ir su Jolka bei
abiem vaikais išvarėm prie jūros. Kol išsiruosiau įdienojo, tai važiuoti teko
svilinant 32 laipsniu karščiui. Tai ne beda, blogiau, kad tėvo padovanotoj
1984 metu Audi-100 langai neatsidaro, reiks kai išeisiu atostogų, lapkrity, pataisyti.
Prie Palangos pakliuvom į kamštį. Ai, šįkart nedidelis buvo, tik 2 km.
Blogiau, kad susidare kamščiai pačiam kamštyje (Only in Lithuania!), nes kas penktai mašinai užvirė vanduo radiatoriuj ir sproginėjo aušinimo
skysčio žarnos. Tokios mašinos stovejo pakeltais variklių dangčiais. Kai pagaliau 15 val. įvažiavau į Palanga, biškį buvo problemų rasti vietą
automobiliui. Suradau netoli Šventosios, todėl rankines su palapine, šašlykine (lietuvis Palangoj be šašlykines - kaip davatka be maldaknygės) bei miegmaisiais tempiau 4 km. Dar 10 km sukoriau ieškodeamas vietos nakvynei.
Kempinguose vietos niekur nebebuvo, tai teko nuomoti pas privatininką.
Jis pasiūlė buvusią vištidę, kurioje pastatytos 6 lovos. Kadangi sutikom priimti du svetimus, šeimininkas padare nuolaidą - už mane su Jolka paėmė tik 150Lt ir 50Lt uz abu vaikus. Kai Palangoj tiek mažai sumoki, gali ir pakentėti, kad svetimi knarkia. Man tai kas, bet vaikai liko nemiegoję ir paskui zirze visą dieną.
Pliaže prie persirengimo būdelės buvo eilė 20 minučių, bet tai
gerai, nes Jolka sakė, kad stovint geriau nudega pažastys. Dar vaikščiojom pusę valandos, kol radom vietą pliaže atsigulti. Deginomės šalia viešo tualeto, bet niekas netrukdė, nes Palangoj pliaže kai ka nors prispaudžia "reikaliukas", eina ne į tualetą, o maudytis.
Kitą dieną radau vietą kempinge uz 80 Lt šeimai, tai prie jūros
nebereikėjo neštis 30 kg mantos. Tiesa, vietos atsigulti radau tik netoli
Klaipėdos, smėlis dvokė šunų išmatom ir buvo pilnas nuorūkų, bet už tai prie persirengimo būdelės eilė pasitaike tik 40 metrų. Labai skaudėjo vakar
nusvilusią odą, todėl negalėdamas degintys ir gulėti vis bėgiojau į jūrą
maudytis. Nors vanduo lyg nebuvo šaltas, taciau perštėjo ir šalo nudegusią odą, tad vos įlipes į bangas turėdavau skubėti į krantą. Vos išlipus vėl saulė degino nugarą, tai vel bėgdavau maudytis. Taip ir laksčiau visą dieną.
Už tai kempinge buvo super. Iki paryčių kepėm šašlykus, maukėm degtinę ir plešėm "Vy ar ze shampinjons". Tik kai ketvirtą valandą atsigulėm, gretimoj palapinėj atsibudo kompanija iš Mažeikių. Tai tie chuliganai
mėsa kepė, degtinę maukė bei dainas plėšė, kol mes miegojom - iki 11:00, net naktį ėmes lynoti lietus jų neišvaikė.
Tiesa, rytą atsikėlęs pamačiau, kad iš tikro ne lietus lijo, o tie iš Mažeikių nusišlapino ant mūsų palapinės.
Man tai kas, darbe išsimiegosiu, bet be miego likę vaikai paskui zirzė
visą dieną. Tačiau jie ir taip būtų negalėję miegoti, nes pliaže buvo
nudegę nugaras iki pūslių ir Jolka visa naktį juos gydė kefyru.
Basanavičiaus gatvėj gražiau nei pas mus prie Panvėžio senvagės. Sako, pernai pastatė naujus šviestuvus, tik, gaila, per žmonių spūstį jų taip
ir nepamačiau. Už tai suvalgėm po čebureką ir išgėrėm po plastmasinę
stiklinę šilto alaus. Kai pasakiau, kad alus visai nudusęs kaip šlapimas (only in Lithuania ), pardavėja padarė nuolaidą ir paėmė tik 30 litų.
Pasigirsiu, Palangoj dar matėm Laimą Vaikulę. Ne, pinigų bilietams į jos koncertą nebeturėjom, tačiau daininkę matėm išlipančią iš limuzino.
Grįžtant vėl pakliuvau į kamštį ir šįkart trūko mūsų mašinos radiatorius.
Už darbą per išeiginę meistras nulupo paskutinius pinigus, todėl, mama,
jei gali pervesk man į kortelę iki algos kokią šimtinę iš savo pensijos, nes
per tas 4 dienas Palangoj išleidau visus mūsų pinigus. Nes jei lietuvis
bent kartą per vasarą nepabūna Palangoj, jis - ne lietuvis.

Tavo mylintis sūnus Alfonsas

Citata:

Cituoju: Vladask Klausimas: Kas raudonas tarp kojų ir smirda? Atsakymas: Motociklas Jawa

Nutucia ir skelei baeri.
Cia naujas kazkoks?

jausmas, kad kiekvieno naujoko pareiga parašyt čia shita anekdotą...